curl N00

http://maemo.org/packages/view/curl/ - get the latest
dpkg -i %debname.deb%
http://maemo.org/packages/view/libcurl3/ - get the latest
dpkg --unpack %debname.deb%

Ура, в зале опять старый селтек =)

Отработали с Сашком программу, пошли переодеваться. Я зашел в бар и купил банку селтека, поставил на столик и побежал в раздевалку, нафига блин неясно. В раздевалке вспомнил, что селтек оставил, бегу назад, а там какой-то малолетний хуй уже ее прихватизировал, накидываюсь на него, выхватываю и начинаю орать, мол в этом зале есть правило, чужого не трогать. Ладно, прилетаю с банкой в раздевалку, уже в руке разбодяжен синенький селтек, показываю Сашке, банка в коробке, вынимаю оттуда странную футболку, ну уж коли такая была в банке, значит так и должно быть =) футболка не стандартная маслтека, а черти что, но я не против =) Проснулся, осознания небыло.

То что надо

\033[22;30m - black \033[22;31m - red \033[22;32m - green \033[22;33m - brown \033[22;34m - blue \033[22;35m - magenta \033[22;36m - cyan \033[22;37m - gray \033[01;30m - dark gray \033[01;31m - light red \033[01;32m - light green \033[01;33m - yellow \033[01;34m - light blue \033[01;35m - light magenta \033[01;36m - light cyan \033[01;37m - white \033[0m - default color \033[1m - makes text bold \033[1;#m - makes colored text bold (# is a number) \033[2;#m - colors text according to # but a bit darker \033[4;#m - colors text in # and underlines \033[7;#m - colors the background according to # \033[8m - hide characters (for password enter, etc) \033[9;#m - colors text and strikes it \033[2K - erases everything written on line before this. \033[?25l - hide cursor \033[?25h - show cursor

Ну почти трахнул =)

Снилось, как гуляю со знакомой, очень красивая девушка, блондинка, невысокая. В общем мацал ее, лето на улице, зелень, гуляли по какому-то странному райнону, зашли на футбольное поле, где народ играл, прошли по нему и... проснулся. Удалось во сне помацать ее за сиську, под одеждой, при этом, она была очень даже не против, хотя в реале просто знакомы, работали раньше вместе, сейчас иногда списываемся вконтактике.

Атлантик с дорогостоящими блядями

Снилось на базе дня рождения коллеги, даже торт-машинка перенесся в сон. праздновали у входа в атлантик торговый, на улице видно было лето, я был внутри. Очень сильно измененная архитектура внутри магаза, но я просто в те края никогда не заходил. В общем нашел там Сашку, Ирку и их моделей, они там фоткали для вконтакта, я их потроллил, без осознания, но вел себя крайне идиотски, бегал, искал выход, но нормльно провел время, какие-то люстры там продавали, в общем глупость. Торт внутри шоколадный =), как в реальности был, в стеклах не отражался... Хочу увидеть нех и проснуться обосрамшись.

Я епанулся

Сегодня снилось, как я и Тесак ели в суши-баре, я епанулся же да?

Принцип простой: не чеши - и чесаться не будет.

Несколько простых советов:
1. Удали всю коллекцию порнографии, и отучайся её искать и скачивать. 

2. Постарайся не дрочить, а если уж дрочишь - дрочи быстро и без порнухи. 

3. Сними вопрос секса с повестки дня, перестань надеяться на секс. 

4. Научись игнорить баб, показательно не замечать их и не отвечать им. 

5. Научись общаться и флиртовать с бабами без планов и надежд на секс. 

6. Не трать на баб ни копейки, меньше вкладываешь - меньше надежд. 

7. Не общайся с бабами при помощи интернетов и СМС, только вживую, на крайняк - телефон. 

8. Учись молчаливости, учись не отвечать на реплики, особенно - на текстовые. 

9. Говори меньше и короче, чем говорит женщина, отучись объяснять что-то женщинам. 

10. Скрывай эмоции, будь безразличен, истерики и "эмоциональный стриптиз" - не секси. 

11. Никогда не злись на баб и не хами им, если злишься - ты лузер. 

12. Никогда не показывай бабам свою заинтересованность в них. 

13. Не обсуждай с бабами свою половую жизнь. 

14. Избегай инфантильных тем: компьютеров, политики, религии, фантастики. 

15. Ухаживай за собой: тягай штангу, состриги хаер, сними очки, обнови гардероб. 

16. Убей в себе инфантила: одевайся и выгляди как мужчина, а не как ботан или подросток-субкультурщик. 

17. Научись трогать и целовать женщин вне сексуального контекста, по-дружески. 

18. Научись дружить с женщинами и не воспринимать это как негатив, забудь слово "френдзона". 

19. Не будь тряпкой. 

20. Не заморачивайся на этих советах, будь похуистом. 

Арма и актовый зал

Первый сон боевой, но глуповатый, если бы можно было его посмотреть более детально. Катаемся с товарищем(вижу как бы от третьего лица сам танк) по пустыне, вдали вижу забор из сетки-рабица, и стреляю туда из пушки, тут рождается идея подъехать туда поближе. Там талибы, ну черти так одеты, может и не талибы, грохаем по ним, видим, что у них тоже есть танки Т-80 или Т-72, сразу так не вижу, сваливаем оттуда. Спускаюсь в салон танка, вот тут удивительно, внутри большая такая комната, с окошками под потолком, все желтого цвета, какие то шкафчики, сидит чел, как я понимаю водитель танка, ибо я стрелок оказался, и говорит: раз это игра, давай играть не по-честному. Заводит танк и мы поехали, тут я вылезаю из люка и вижу... Васю, другана из реала, он улыбается, и говорит: мол вот ты счас поедешь мочить талибов, Сталлоун бы это одобрил фразой из Неудержимх. И исчезает. Доезжаем до базы и начинается пострелушка по Т-72, он при этом в нас попасть не может, мы кружимся вокруг него и в конце концов подбиваем. Красиво горит и разрушается, как в батле 3. Тут водила говорит: давай вылезем и из табельных популяем, всяко мы бессмертные читеры. Не довелось, ибо вокруг было итак много талибов, еще и вертолет прилетел. На танк залезло 3 талиба, я спрыгнул внутрь комнаты, и забыл закрыть люк, один талиб влез внутрь и мы его с табелей расстреляли, тут глухой удар по крыше, и танк начинает взлетать, оказалось это вертолет с магнитным краном нас поднял, держа магнитом за башню, при этом на башне, стоя на этом магните и держать за трос, еще пара талибов. Сон закончился, осознания небыло, просто весело порубились в смесь армы и батлы 3.
Второй сон короткий, начало забыл, сразу к середине только помню. Я и еще пара пацанов стоим на огромной сцене, в каком-то актовом(вообще концертном, но потом выяснится что мы в школе) зале. Нам говорят, что сейчас концерт закончился, зрители выйдут и вы пойдете за ними. Мы стоим ждем, тут наступает тишина, мы стоим за кулисами. Выходим, зал пуст и свет приглушен. Я и два пацана(один из них одноклассник мой давнишний) идем к боковым дверям выхода из зала, открываем их и... тьма, там длиннющий коридор, в котором нет света. Как будто мы в школе ночью. Никого нет, только мы. Мы бежим по коридору, в темноте, пацаны бегут на ощупь, а я вспоминаю, что у меня есть фонарик(на спине у меня рюкзак, с которым в зал хожу, в кармашке должен быть фонарик) Нащупываю на бегу фонарик, достаю, оказывается маленький такой серебристый, включаю, а он еле светит, ну лучше чем ничего. В общем бегали там в потемках, светили как могли. Фонарик был маленький, который я изначально с дикса заказать хотел, но потом заказал динамо, а этот почему-то в сон перенесся, да еще и как бы с намеком, что батарейки могут садится и толку от него никакого.

Ликвидация и шлюха за сто тысяч

Первый сон, на волне сериала Ликвидация. Я и Машков бежим с какой-то военной базы, успешно удираем, отстреливаемся, за нами гонятся, бежим в лес, там скрываемся, на дворе лето, так что успешно скрылись в зарослях, столкнулись с такими же оболдуями, отстреляли фрицев и... монтажная склейка. Кончаются патроны, еда, надо что-то делать ,мы на территории врага, лезем на базу фрицев, тырим патроны, опять стычка, удираем. Монтажная склейка, на дворе мегаснежная зима, но тепло, опять на базе, тырим патроны, и мотоцыкл(байк из Топ Гира, старый байк, но крутой) Удираем на байке по базе, причем база без снега, но стоило выехать, как снега завались. Бросаем байк, бежим в лес, за нами бегут... какие-то казахи или молдоване, в общем отстреляли всех. Добежали до леса, нашли своих, залегли, патронов с гулькин нос, затишье. Идем искать патроны просто по лесу, успешно штук 10-15 нашли, прямо в траве. Наткнулись на дом, из колдути мв2. Потусили там, проснулся, осознания нет...
Второй сон, просто угар какой-то =). Еду в метро, поезд необычный, строение необычное у вагона, везде реклама спорта(круто чо). Рядом сидят ребята и слушают музон или что-то в таком духе, весело обсуждают, я пытаюсь походить по вагону, не могу пролезть между поручнями. Да вагон такой яркий, окрашен в какие-то яркие цвета, но приятно, в реальности выглядело бы офигенно. Остановка, парни встают и выходят, на сиденье остается коробочка желтого цвета, размером с ЭпплТиви, но надписью dhl, логотип этой конторки. Я выхожу тоже, станция называется Бял'Гурдянская, именно так =) и тут ... тут происходит ОНО. Я говорю сам себе - Станция Сенная есть, а Бял'Гурдянская не существует(название анаграмно, чуть позже поймете). Вуаля, прыжки по 10 метров, стрельба из пальца лысому пешеходу в макушку, в общем полное сверхстабильное осознание. Бегу непонятно почему к Темычу, дедсадскому товарищу, он недалеко снимает квартиру-комнату(только во сне, в реале мало общаемся). Прибежал, одна комната большая, Тема куда-то собирается, и тут начинается угар, он мне говорит, не парься, сиди тут, счас шлюху вызовем, я ему ору, Тема, это сон, сцуко ты НПСная, сон это, какие шлюхи... а потом думаю, а чо, давай шлюху. Тема звонит шалаве и говорит - Мол я клиент авитору, можно мне шлюху(я в ахуе от своего мозга =)). Общается, кладет трубку и говорит мне типа скоро приедет. Сидим ждем. Приходит подруга Темы, я не в курсах этой темы, она ж выглядит как шлюха =))) Хорошо не стал скакать там. В общем Тема ей дал шмотки и фотки какие-то. И они ушли, а я и сосед(называл его Игорек) Темыча остались ждать шлюху, а еще перед уходом Тема дал денег на шлюху, говорит вот тут деньги шлюхе дадите, и вот сто тысяч. В общем шлюху за 100к я не увидел, ибо будильник, еще не смог видеть хорошо во сне, названия книг прочесть мог только вблизи, там была стопка моих книг, что дома у стенки лежат ,перенеслись в сон, но прыгал и бесился неплохо. Радовала стабильнсть сна, ибо я там орал как резаный и не мог проснуться, даже кофе во сне ложками есть пробовал =)
Бял'Гурдянская - Блядь Грудастая =)

Долбаная философия

Я и неизвестный мне чел(во сне мы с ним знакомы, но я хрен знает кто он такой), прогуливаемся рядом с речкой-гавнянкой(местность напоминает место рядом со старой работой моей мамы, у кочегарки), по асфальтированной дорожке, чуть ниже сама речка. И чел активно впаривает мне что Сайклосы(инопланетяне из Поле битвы - Земля) мудаки, каких свет невидывал, и типа при встрече их надо мочить, ато они трехметровые амбалы и гнетут людей. Я плохо понимаю, почему такое происходит, но пытаюсь ему доказать, что по книге, у них у всех в голове стоит заглушка на сострадание и разумность, потому они такие мудаки, и тут оказывается, что они уже давно на нашей планете хозяйничают. Ну, думаю я, приехали, сон блин, как исправлять ситуацию?
В общем прогуливаемся и тут я вижу, что прям у речки, сидит или стоит не помню, вроде он нас заметил и привстал, сайклос =) Говорю челу, вот смотри, там сайклос, и он адекватный(я его по лицу узнал, в фильме он вконце оказался разумным, у него заглушка с детства не сработала). В общем он подошел к нам, чел уже кирпичей наделать успел походу. В общем сайклос с нами поболтал, типа я добрый и все такое не обижайте, лучше помогите.
Осознанности не было как таковой, но все подчинялось доброму настрою, то есть было все как-то по-хорошему. Кочегарку не помню, все было летнее зеленое и из-за деревьев разглядеть дома не получалось. Проснулся...

Немного лжи

Первый сон, какой-то толстый мужик, в очках(дядя Леша), ныряет в Неву, с парапета, я про себя еще думаю - купается в речке-гавнянке. Ныряет так, чтобы было много брызгов, дело происходит либо рано утром, либо вечером, ибо солнца нет, но при этом все хорошо видно. Пару раз погружаюсь вместе с ним под воду, вижу под водой все очень хорошо, хотя речка грязная очень, пробуждаюсь
Встаю со своей кровати, дома никого, включаю комп, включаю центрик. Начинает играть ремикс Нирваны, я подхожу к центру и начинаю делать громче. Ничего не меняется, тут я замечаю, что одна колонка от центра расположена в соседней комнате, что в реальности не так, а еще изменена расстановка мебели, центр стоит по левую стену. Возвращаюсь к компу, выдергиваю наушники из сплиттера(достаточно просто на наушниках было выключить звук) и Нирвана начинает играть громко. В это время замечаю, что на экране открыт Утубчик с клипом на этот самый ремикс, читаю коменты и нахожу такого содержания - Спасибо Курту за адекватных фанатов. Там просто было много благодарственных коментов, и все было достаточно вежливо для интернетов, никаких срачей. Я иду в туалет, свет не горит в корридоре, и я вижу отражение света с улицы через зеркало падают световые зайчики на дверь туалета, создавая силуэт человека. Я разбегаюсь и бью кулаком в "голову" этому силуэту. Просыпаюсь по-настоящему.

Наконец-то рекурсия

Идет заставка как в кино, дальше я вижу паренька, похож на Тоби Магвайра, который держит в руках планшетник, логотип Rover, хромированный, на планшетнике парнишка смотрит фильм, который начинается как... как сон =) Грубо говоря, парнишка смотрит фильм про самого себя. Дальше идет врезка, как при монтаже, какие-то нелепые сценки и вот он уже стоит со своей знакомой, блондинка, похожа на Лорейн из Назад в будущее, и говорит ей, что он смотрел на планшетнике, что с ним произойдет, пытается ей объяснить, но она походу не верит. Дальше опять монтажная склейка и я вижу, как этот парнек, уже лысый, сидит в углу комнаты с планшетником и причитает - что же теперь делать, как дальше жить? Закадровый голос смеется над ним и говорит - так ты просто посмотри, что там дальше по фильму, и живи так. Сон внешне оттенками, как в Назад в будущее, Тоби очень похож, Лорейн из первой части Назад в будущее, поскольку сон воспринимался как просмотр фильма - заметна зернистость изображения. В общем прикольно было смотреть, жаль небыл одним из героев, просто смотрел, как на экран.

И снова экшен GTA3

Снилась некая вариация третьего автовора, цветность графика, все похоже. Довелось побегать от копов, бегал в серой робе по помещениям, задача была вабрать, ХАД не видно, но судя по кол-ву копов - все пять звезд, военные тоже гремели. Как заметка, пройти миссию первую можно было либо выполнив квест, либо использовав багу, надо было попасть всеми правдами и неправдами в одну комнату за одним из зданий, по сценарию - бегать от копов внутри здания, открыть дверь выбежать во внутренний дворик и бежать к окну, выбить его и миссия пройдена. Но мне было лень и я сразу упал в этот дворик =) И тут началось сложное, оказалось надо чтобы сработал триггер. Но я забил болт выбил окно руками, тут включается некоторое управление сном, я разбиваю окно, а оно бьется странно, стекла много остается, пришлось кредитной карточкой(перенеслась моя дебетка от Сити) счищать с окна остатки стекла, чтобы не порезаться. Дальше в мозгу толи защита сработала, то ли глюк, главгерой стал такого размера, что не пролазит в окно =) Ну я в итоге сунул туда его ногу кое как и миссия кончилась.
Вторая миссия начинается на крыше, там же какие-то бонусы, типа звездочек, жизней, патронов. Слышу внизу копов, идет какой-то монолог с душой главгероя. Разворачиваюсь, разбегаюсь и прыгаю на другую соседнюю крышу. Идет скриптовая сценка, два здания, на крыше одного я(слева), копы вылазят как раз из этого здания и чота рыскают внизу, думают я упал. Я перелезаю дальше на здание с огромной покатой крышей... Как плотина какая-то, и бегу по ней вверх, копы замечают и начинают стрелять, управление сложное, так как вижу себя не сзади, а сбоку как в игре План Троих. Добегаю до верха, а там полигон, гоняют ракетницы, бтры, грузовики военные(все как в будущем выглядит, расцветка меняется) Начинается массовая стрельба, у меня в руках М16 с огроменным оптическим прицелом. Пробую прицеливаться, ничо не выходит, но, особенность в том, что, оказывается, главгерой сам наводится, тебе надо только стрелять. В общем поубивав копов, двигаю к ангару, слева от ангара вдали(противоположный конец ангара) замечаю ракетовоз о 8 осях =), Даю деру в ангар, он тоже туда заезжает, идет какая-то херня, тут выпадаю ничего не помню. Показывается скриптовая сценка. К ангару подкатывают два ракетовоза немного другой модели и один другому говорит(да-да, они даже кабинами двигали так, как-будто это морды =)) Ты туда не суйся посмотри что он сделал с...(тут идет имя типа Протей, Прометей, я забыл его, хотя старался во сне повторить его раз 10). Дальше я вижу, что произошло в ангаре. В ангар въезжает ракетовоз, под него залезает главгерой и проползает под ним змейкой, попутно загибая коленвал(вот такой вот терминатор, ннах), тем самым приводя этот "живой" ракетовоз в нерабочее состояние. Ракетовоз лежит в ангаре на боку и умирает. Я проснулся... осознание слабое, имя запомнить не удалось, хотя помню, что много раз его повторял, но скорее всего Прометей не используется, так как во сне я понимал, что не может быть так много совпадений с реальностью, а значит имя должно быть другим, и в этот момент оно стало другим, потому я его и не смог запомнить наверное.

Теперь без экшена.

Я в каком-то кустарном варианте Эксимера, стою у ресепшена, собираюсь оплачивать операцию или обследование, по сну не ясно, скорее всего первичное обследование, стоимость при этом как позже выяснится огромная, и я оплачиваю уже вторую или третью часть, мне протягивает девушка карточку(бумажные листики сложенные до формата А4), и говорит, что стоимость 12 тысяч, я протягиваю 5 тысяч бумажками. Перед этим прохлопываю себя по карманам, тело не вижу, но при хлопках понимаю, что на мне новая куртка, впервые так здорово вышло, что вещь купленная вчера, сразу же перенеслась в сон. Начинаю видеть тело, все что ниже шеи грубо говоря я вижу, во сне нет зеркал, так что увидеть НЕХ не могу. Мне называют имя врача - Абрамова Алла Борисовна(Абрамов мой начальник на старой работе, где я сто лет не работаю уже, ну а Пугачева... недавно по ящику ее чествовали или хз чо там было, но мозг прожужжали, вот и отрисовалось). Тетка, лет 35 в больших тпздных солнцезащитных очках(я в куртке, какие очки блин? зима на улице или поздняя осень). Сон обрывается, осознания во сне небыло, но прикольно. Стояйка ресепшена светло-коричневая. А еще частично с врачом обсуждали гимнастику для глаз и ее эффективность, но запомнилось очень плохо.

Экшен во сне

Экшен по мертвякам, осознанности нет, но действую на удивление расслаблено.
Семеро молодых людей, несколько парней и девушек поехали, как мне кажется отдыхать, и вляпались. Успешно добрели до города и спрятались в помещении школы. О наличие мертвяков знают, и понимают как от них ныкаться, почему заперлись в кабинете и баррикадируют двери. Дальше скорее всего шел монтаж, из которого случано выпилили вызов помощи. В окно стучится чел, дядька афроамериканец в форме военной, этаж третий, его подняли на вышке, прикрепленной к автобусу. Автобус стандартный для фильмов такого плана. весь обшит решетками. При эвакуации, у паренька одного звонит телефон, по формфактору такой палм-смартфом с клавой и большой антенной выдвижной, можно звонить без выщек сотовой связи. на аналогичные телефоны. Звонит девушка парня, с которой он не хотел говорить. трубку передает моему чару. Я ей говорю что все норм, не заражены, эвакуируемся.
Я оказываюсь внизу, не в автобусе, рядом с ним и тут меняется освещение, оно становится грязным. Повсюду сожженая военная техника, танки, т-82 чтоли, не могу разглядеть. и самая хрень - они все облеплены жжеными высохшими тушками каких-то морских существ типа осьминогов, что нелогично для зомбарьских фильмов, в общем это не зомби, как я думаю, а мутанты.

7 дней без фапа

Необычность в методике, спать в одежде на одеяле, не накрываясь, вырубает хорошо неожиданно, главное чтобы не мерзнуть.
По снам, настрой был как-то не похож на фаповский, снились либо дефолты, либо экшены.
Дефолт был в виде катаний на велике, и хотьбе по двору, были правда затыки например с собаками, но как-то все обходилось
Экшен был на базе ходячих мертвецов, по работе с ними была задачка. Вот и отпечатались, но вышло очень так лояльно. Надо попробовать заказать продолжение или самому стряпать заранее.

Все дело в голове

Если знаешь, то умеешь.
Если умеешь, то можешь.
Если можешь, то остается только побеждать.

а почему у тебя страна США написано?

Раньше мечтал туда уехать... но оказалось, что французский у нас преподают лучше, так что теперь задача уехать во Францию, поступить в легион, оттарабанить 20 лет с фамасом и получать пенсию легионера до конца дней, имея гражданство Франции и разговаривая на 5 языках + русский =)

Метадата для видео

Некоторые форматы не кушаются, но все же
ffmpeg -i input.mp4 -metadata title="New Title" -c copy output.mp4

Key	iTunes field
"title"	Name
"author"	Artist
"album_artist"	Album Artist
"album"	Album
"grouping"	Grouping
"composer"	Composer
"year"	Year
"track"	Track Number
"comment"	Comments
"genre"	Genre
"copyright"	??
"description"	Description
"synopsis"	Information dialog when selecting "Show Description" in context menu
"show"	Show
"episode_id"	Episode ID
"network"	??
"lyrics"	Lyrics

Кропим и реcайзим

ffmpeg -y -i input.wmv -vcodec mpeg4 -vb 8192k -vf "crop=920:1080:0:0" -aspect 16:9 -acodec libmp3lame -ab 192k output.mp4

3D Side-by-side видео станет обычной видяшкой.

100 правил...

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: 
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; 
дискета — 9 х 9 см; 
видеокассета — 18,5 х 10 см; 
твой пенис — сам знаешь. 
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться. 
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет. 
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску... 
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью. 
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир. 
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай. 
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс. 
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут. 
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше. 
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность. 
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц. 
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена. 
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш. 
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение. 
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору. 
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая. 
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов. 
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки. 
21. Сохрани семейную идиллию: 
отвернись от телевизора; 
послушай, что она говорит; 
повтори последнюю фразу; 
скажи, что в этом есть рациональное зерно; 
повернись к телевизору. 
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня. 
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира. 
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями. 
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда. 
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею». 
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах. 
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его. 
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей. 
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро. 
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели. 
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология. 
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально. 
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу. 
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки. 
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки. 
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don"t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2. 
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И… 
39. Смути противника взглядом: 
не моргай; 
наклонись чуть вперед; 
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»; 
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; 
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно. 
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе. 
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам. 
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие. 
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом. 
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать. 
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею. 
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность. 
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев. 
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов. 
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю. 
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут. 
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное. 
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж». 
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов. 
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим. 
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа». 
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: 
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. 
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. 
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. 
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой. 
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9. 
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек. 
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай. 
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице. 
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино. 
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность. 
63. Регулярный секс улучшает иммунитет. 
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения): 
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. 
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них. 
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу. 
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки. 
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год. 
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. 
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя. 
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский. 
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм. 
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. 
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа. 
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая. 
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом. 
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами. 
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику. 
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого. 
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане. 
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной. 
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам. 
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике. 
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе. 
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться. 
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде. 
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше. 
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной. 
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться. 
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи. 
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. 
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек. 
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4. 
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно. 
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности. 
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы. 
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса. 
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь. 
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват». 
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Метод хардкора против боли в горле

Тулзы

• Стопангин, он же гексэтидин
• Горячая кипяченая вода, она же дигидроген монооксида

Херачим в горло первым средством до появления спазмов, примерно 7-8 впрысков, тут главное выдержка организма и не проблеваться раньше времени. ВНИМАНИЕ!!!11один. Будет очень больно. Далее берем горячую воду, ну такую, чтобы можно было пить и не обвариться при этом, и выпиваем, залпом, но так, чтобы обязательно обожгло горло, боли не будет, гекс нормально анастезирует. После этого захочется кашлять, это и есть то, что нам надо, идем в ванную и усиленно кашляем, старясь выкашлять все внутренности. Повторять в течение дня раз 5. На утро будете здоровы.

screenlister.sh

screenlister.sh 3x10 thumbs

#!/bin/sh
picdir="$HOME/Pictures/";
cd uploader;
for video in `ls .`;
do
vlc --start-time 300 --snapshot-path ${picdir}${video}_screenshot.png --snapshot-format png ${video};
convert ${picdir}${video}_screenshot.png ${picdir}${video}_screenshot.jpg;
rm ${picdir}${video}_screenshot.png;
count=1;
percent=1;
while [ "$count" -lt 31 ];
do
ffmpegthumbnailer -i${video} -o${picdir}${video}_tmp_${count}.jpg -s250 -t${percent}%;
percent=$((percent+3));
count=$((count+1));
done;
count=1;
countrows=0;
while [ "$countrows" -lt 10 ];
do
countcells=0;
triofiles="";
while [ "$countcells" -lt 3 ];
do
triofiles="$triofiles ${picdir}${video}_tmp_${count}.jpg";
count=$((count+1));
countcells=$((countcells+1));
done
convert $triofiles +append ${picdir}${video}_tmp_trio_${countrows}.jpg;
rm $triofiles;
countrows=$((countrows+1));
done
convert ${picdir}*trio* -append ${picdir}${video}_screenlist.jpg;
rm ${picdir}*trio*;
done